門外樓道里急促的腳步聲將我驚醒，看看鬧鐘已是八點(diǎn)零四分。心中是一種莫名的彷徨與焦躁。

本來是打算六點(diǎn)起床去上自習(xí)的，可是不知為何在那個(gè)時(shí)候堅(jiān)決的將鬧鐘關(guān)掉，懷著忐忑的心睡到現(xiàn)在。

愧疚，自責(zé)，已是常有的事，翻起身來打開臺燈——我不想再這樣下去，可是為何一直在這樣下去的路上這樣想著。

人生最可怕的事莫過于明明知道自己所做的是錯(cuò)誤的卻還要做下去。這難道是一種高調(diào)的自我折磨與自我愧疚嗎？可是，這又有什么用。太陽還是一天天的升起，一天天的落下。無盡的嘆息與無謂的悔悟又有什么作用。

提起筆來完成這學(xué)期的最后一篇作文。天哪，這太可怕了！我怎么會有這樣的想法。我不是最愛好文字的么？不是喜歡一些東西么？記得高三的時(shí)候，學(xué)習(xí)那么緊張，我也會在小小的課堂里寫一兩句小詩小詞，往往給自己一些精神上的滿足。可是，現(xiàn)在的我，怎么把寫作當(dāng)作一種任務(wù)與差事。帶有目的性與功利性的一切工作，都是骯臟的與無意義的。

第一筆落下，竟又是寫心情的，寫自己此時(shí)的難受與不解。哼，我不禁冷笑自己。為何寫作的圈子日漸縮小，只是圍繞著一個(gè)小小的自己來回轉(zhuǎn)動？曾經(jīng)的我，筆下永遠(yuǎn)是美麗自然中的風(fēng)聲，潺潺的流水聲，巍巍大山，一望無際的碧藍(lán)天空。還有，社會中的事情，且?guī)в幸稽c(diǎn)點(diǎn)的憂國憂民?？墒?，此時(shí)具有的這樣一個(gè)狹隘的心靈，這樣一顆無病呻吟的心的自己，無疑只是知道明哲保身，于國于民有什么作用？這可不是一個(gè)青年人所有的，這也正是我所厭惡的。

唉，“人生若只如初見”該有多好！人，為什么會變，為什么會變？

這一切的變化，讓我措手不急，讓我心痛難忍，讓我難以面對一切我愛的以及愛我的人。這恰恰是我極不所想看到的。

乳白色的燈光讓本來是白色的紙張?jiān)桨l(fā)的鮮艷純凈。圓珠筆劃過，是一行行藍(lán)色的小字，書寫著我心中的彷徨與焦躁，書寫著我此時(shí)的矛盾與煎熬，書寫著我的不愿意就這樣的墮落下去的想法。只有我自己知道且相信，我同時(shí)也是在用字尋找著我曾今的水晶童心。來瀏覽著我昨霄夢中的理性風(fēng)光。

燈下隨想，在如此光明的圣物下，我豈能隨想，我當(dāng)真真正正的想一下，接下來該怎樣做，怎樣做一個(gè)真真正正的青年！

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