假裝不痛真的不好受，如果看得見，那么請諒解；如果看不見，那么別誤會。——題記

（一）

那是一段踏著小石子經過的路，穿過布滿蜘蛛網的小叢林，低下頭，想要驗證一下是否真的像大人說的那樣，一碰到蜘蛛網，手就會被粘住拿不下來了，可是一直都只是好奇，只是僅有的那一次，偷偷拉起哥哥的手想要一睹為快，卻還是被逮個正著，沒能成功。

那不是平坦的大路，泥灰常常沾滿我全身，衣服上的汗水與皮膚緊密貼合，任憑怎么甩弄也無濟于事。于是，回家，必定少不了一頓責罰。摔跤了，掉泥坑里了，這是我一直在用的理由，明知道很假，我還是沒把小叢林的秘密說出來。我怕爸媽會說：“那里臟，都是小蟲子，以后別去了。”

我是女孩子，卻總玩得像個野孩子，舉著從小樹上折下來的樹枝東撞西闖，一頭栽進小叢林里，然后激動的探出一個小腦袋，大聲宣告著自己是贏家，灰頭土臉應該就是我那個時候的代名詞。真實貼切，但還是樂此不疲。我和哥哥總在那時抓野貓，逗野貓，學野貓喵喵得叫，然后一點一點的靠近躲藏在那堆草叢中的小歡貓，看準時機，伸手把它抓住，貓總很任性，不抓你幾下它不甘心，而我卻總在被它尖銳的爪子抓傷后不得不放手，眼巴巴的看著它落荒而逃，看著手上帶著血痕的貓爪印，卻又只能躲著、掖著，背著手回家，我沒有說，因為怕爸媽會說：“野貓臟，都是細菌，以后別去了。”

之后，我們搬家了，再也沒有了那小叢林，也因為讀書，也沒了再像從前一樣頂著滿頭大汗追逐的午后，我不想搬家，但我一直沒說出口，因為我沒有理由，大房子，大房間，我都欣然接受，我說我好開心，卻在洗澡時流下了眼淚。

假裝堅強真的不好受，請原諒我的假裝，我只是一直在小心守護著記憶里的那片小叢林，那個被大人們安上臟亂的地方，我喜歡，卻又不得不離開。

那是很美麗的日子，空氣的熱度，心跳的溫度。

（二）

我不那么喜歡富有文學的四大名著，也沒那么喜歡在文學史上獲得高度評價的作品，有時候會脫口而出，它們只是因為看的人多了才會變的有名，于是被爸媽進行長達一兩個小時的思想教育，被灌輸大人們所認為的正確概念，然后會被問“懂了嗎？”才突然驚醒點頭，我從來不會對爸媽說那些對我來說正確的觀點，因為會不被他們認可，反而倒被罰斥，因為要被強迫接受，所以選擇隱瞞，他們以為我懂了，其實沒有。

我喜歡那些悲傷的文字，喜歡看那些刊物，一個人陶醉，翻弄著的時候卻流下不知名的淚水，我曾寫過憂傷的文字，但我會把這些文字隱藏起來，在只有我自己知道的地方，在漆黑的夜晚上，借著燈光默默獨賞。

我總是那么心驚膽戰(zhàn)，小心翼翼，在父母走進我房間的時候便慌亂地合上電腦，偶爾還沒能來得及，在被問及在做什么的時候，只能說：“找資料”。回應質疑的眼神，然后他們關照地對我說：“別總是玩電腦，多看看書。”然后稍稍松口氣，其實我寧愿被爸媽這樣嘮叨，至少不用再像從前一樣，興致勃勃地與他們分享我的文字時被教導：“你正處在青春期，總寫那么陰暗的東西不好。”我不能反駁，只能忍受，假裝聽進了他們的話語。

所以，請原諒我的假裝，我只是很喜歡那么悲傷的文字，被你們安上陰暗的文字，我只是喜歡，卻不得不埋藏。

那是很美麗的日子，真實的叛逆，青春的回憶。

（三）

那是溫暖的手，卻在我手里慢慢變涼。

那是溫暖的呼吸，卻在不經意間愈行愈遠。

那是醫(yī)院的長廊，悠長的好似沒有盡頭。彌漫著濃烈的消毒藥水味，充斥著每個人的嗅覺神精，腳步沉重，精神極近崩潰，而我又出忽的平靜，惹來了周圍的白眼，我聽見此起彼伏的哭喊，分貝越來越高。我知道，這時奶奶的心跳的頻率很安靜。

我沒有哭，只是靜默的看著，我握住了她的手，漸漸失去，溫度的感覺真的很強烈，至少我有那么幾秒是沒有悲傷的。奶奶活著的時候總是那么辛苦操勞，忍受病痛，而現(xiàn)在，她也許是真的能歇一歇了，不知過了多久，醫(yī)生推走了奶奶，而我也離開了病房。

我知道的，他們會問：“你怎么不哭？”其實我并沒有那么想要去爭辯，只是因為那一剎那，我正學著接受生老病死這一自然規(guī)律。

請原諒我的假裝，放學后熟悉的菜香再也沒有了，替代的是不那么咸的味道，那時候，我的傷心你們沒有，路過超市門口聽見熟悉的電動馬的歌聲，出現(xiàn)不復存在的疊影，那種傷心我有你們沒有。

那是很美的日子，淡淡的微笑，輕輕的呵護。

我不是一個誠實的孩子，很多時候被逼無奈，假裝成災。其實并不壞，只是沒有安全感，害怕被顛覆，所以寧愿假裝。

如果看得見，那么請諒解。

如果看不見，那么別誤會。

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